（龍應台／時報）
離職以後，我開始上補習班，中間有空堂的時候就走路去找找咖啡館，或者書店。在書架上翻見這本書，沒讀幾行眼眶就熱起來，趕緊將她塞回架上。
回家以後，忍不住買了她。
不明白自己究竟過著什麼樣的生活。這是讀畢以後，紅著眼眶對自己的質問。
明明都有想法，都有想法而已。
適逢有人邀我一起生活（如果不算曲解她這個意思的話）。我很認真地考慮這件事，但這是我要的嗎？我要什麼樣的生活呢？我可以過什麼樣的生活呢？
再推薦一本。
（龍應台／天下雜誌）
這是她和大兒子安德烈書信往返，共同合寫的一個專欄集結而成的書。除了母子間的親情溝通，還談及生命，歷史，時代，愛。
「我知道他愛我，但是，愛，不等於喜歡，
愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。
因為有愛，所以正常的溝通彷彿可以不必了。
不，我不要掉進這個陷阱。
我失去了小男孩安安沒有關係，但是我可以認識成熟的安德烈。
我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。」
──MM 「你為什麼不試試看進入我的現代、我的網路、我的世界呢？
你為什麼不花點時間，好好思考「打扮」這件事，買點貴的、好的衣服來穿？你為什麼不偶爾去個你從來不會去的酒吧，
去聽聽你從來沒聽過的音樂？難道你已經老到不能再接受新的東西？
還是說，你已經定型，而更糟的是，
你自己都不知道你已經定型得不能動彈？」
──安德烈 |
『還是說，你已經定型，而更糟的是，
你自己都不知道你已經定型得不能動彈？』
這個詰問也未免太一針見血了吧？
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（蓋文德貝克／商務）
馬克吐溫：「我一生擔心的事情多得不可勝數，但他們絕大部分都沒有發生。」－ｐ３５７
讀這本書的時候，剛開始有些排斥，光他的名字就和我求死的腦子格格不入。而且我以為和文學有關的書才算得上是一本書。然而，讀求生之書的時候，我不知道從哪裡讀到「彈性」這個詞；我是否已經老到失去彈性了呢？
於是，我刻意找機會讀他。等待的時候，搭車的時候；並且轉換立場讀他：我是不是一個加害人？不以求生的心情而以放生的心情，這書我讀得戰戰兢兢。他提到直覺；逃避；憂慮和恐懼；固執和執迷。我不斷在心中自問，當他提出問題時。
我總是很害怕傷害別人，但同時逃避對別人所造成的傷害。就像他說的，人們對被施暴的危險掩耳盜鈴，只是為了逃避自己在暴力事件中的責任而已。給一個為自己脫罪的前提說詞，而非事先防備。比方說，我們責怪電視媒體對我們施暴，卻不願意自己篩選適合的訊息以接收；比方說受到家暴的人；比方說抽菸的人。我此刻更害怕自己曾經說過的任何一句話，它們想起來都那麼像是我為了脫罪的藉口。
暴力不是不可預測的，而是一種自願的選擇。傷害也是；憂慮和哀傷也是。每當我陷在情緒裡頭的時候，往往突然心中會衍生害怕的感覺，『同情自己是下等人做的事』，村上春樹的話不免又在心頭回盪。我最不需要的就是同情。除了這個我們應該都有更重要的事情要實行，不要再浪費時間了。
最討厭被試探底限了，我的底限在哪裡連我自己也不知道，但是我總不自覺地到了底限的時候，便選擇性地忽略。
當你感到憂慮的時候，不妨問問自己：「我用憂慮來逃避些什麼？」－ｐ３４３
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不幸自慢 (10)
她多次提及尚未